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  • Intoku

Una vida

No vemos a los demás como son, loa vemos como somos. Encontré un espejo en los demás. Vi mi propio reflejo en ellos.

Observé cuánto dolía. Vi como lucho, contra mi misma y contra mi vida, en los demás. Vi la tristeza, la ira, la frustración, la incomprensión. Vi que las emociones negativas los devoran y los controlan. Lo vi equiparar la alegría y la felicidad con sus éxitos materiales, los piropos externos, sus ingresos económicos y la cantidad de ojos que lo miran. Lo vi depender del exterior para ser feliz.

Lo vi mentirse a sí mismo. Lo vi cometer un error. Lo he visto creer y construir su vida sobre la insatisfacción con su ego. Lo vi dejarse guiar por su mente. Lo vi siempre pidiendo más. Soñando siempre más grande. Lo vi querer una y otra vez. Correr tras la insatisfacción. Vi al hombre que no está nunca satisfecho con lo que tiene. El que vive encadenado por las esposas de su mente, el que vive con los ojos vendados y sangrando por los oídos. Sí, el que no sabe, el que no ve y el que no oye. Y sin embargo el que cree que lo sabe todo. El que piensa que todo gira en torno a él, el que se apropia de todo y se lo toma todo personalmente. El que no sabe vivir sin desapego. Porque está demasiado ocupado consigo mismo, demasiado apegado a su pasado, con trivialidades y persiguiendo sus deseos egoístas. Lo he visto defender ciegamente sus propias creencias, incluso si eso significa sacrificar las cosas que lo hacen sentir vivo, convencido de que está en el camino correcto. Lo vi quedarse quieto frente a las opiniones de los demás. Lo he visto juzgar, criticar e imponer su opinión. Lo vi celoso y envidioso. Vi su mezquindad, su violencia y su indeferencia al hacer daño a otros. Lo vi querer controlar todo. Dirigir todo. Lo vi seguir esa vocecita en su cabeza al pie de la letra y decir las peores tonterías del mundo. Hasta que pierde la coherencia entre sus pensamientos y sus acciones. Lo he visto disfrazarse frente a otros, a veces también derrumbarse y perder el control. Lo vi tan oscuro, vibrar tan bajo que a veces me asusto. Dejé que me manipulara y creí que sus palabras, sus actitudes y sus acciones eran verdaderas. Que me pertenecían. Que me definían.


Vi al otro apuntar más alto y luego lo vi llegar a la cima. En el techo del mundo donde lo vi desmoronarse cuando se dio cuenta de que ya lo tenía todo y no había nada más que tener. Cuando se dio cuenta de que lo que realmente tenía no le permitía estar completamente satisfecho. Lo vi darlo todo. Lo vi sucumbir emocional y físicamente por una cosa. Una sola cosa. Esta cosa que pensó que lo mantenía con vida. Hasta que lo alcancé y vi que la vida seguía después de conquistar el mundo. Que hay un mañana, incluso cuando logras tu mayor deseo. Lo vi quedarse sin aliento por querer a alguien más que a sí mismo. Indefenso después de darse cuenta de que había corrido hacia su perdición por algo fugaz. Algo vacío.

Esto es lo que sucede, cuando corres tras la vida y nunca la vives. Sin nunca aprovecharla. Esto es lo que sucede cuando piensas que enfocarte en algo más que en ti mismo es la clave de la felicidad. Cuando piensas que acumular éxitos, dinero, victorias significa felicidad. Cuando piensas que la verdadera riqueza está en lo que tienes. La verdad es que cuando corres detrás de cosas externas siempre terminas sufriendo. La verdad es que por perseguir demasiado el tiempo, la vida, nuestros sueños, nuestro cuerpo se desgasta y se cansa. Hasta que no puedes avanzar más y necesitas detenerte y respirar nuevamente. Darse cuenta de que caminar y observar el paisaje es mucho más interesante, gratificante, abundante que correr detrás de las cosas. La verdad es que los humanos tienden a ponerse anteojeras: se olvidan de todo el mundo que los rodea ... Pero lo peor de todo, se olvidan por completo de sí mismos.

Cuántos de ellos, cuántos de nosotros nos volvemos locos, desarrollamos enfermedades, hemos caído en depresión o sucumbido al agotamiento (burn-out ). ¿Cuántos hemos corrido tras el sufrimiento, cuántos hemos corrido hacia su destrucción?

Vi en los ojos del otro que no estaba bien. Que era modesto y estaba asustado. Lo he visto desanimado a lo largo de la vida. Lo he visto quedarse en lugares tóxicos, con gente mala. Lo vi tratarse mal a sí mismo, lo vi hablar mal consigo mismo y dañar su propio cuerpo. Tristeza, esperando que alguien o algo lo salve de su infelicidad. Luego, cuando llega el momento en que tocas fondo, por tu cuenta, te das cuenta de que te pareces extrañamente a este otro.

Entonces sí, yo era una de esas personas. Porque soy un humano insatisfecho como tantos otros. Y tuve la honestidad de admitirlo. Me reconocí en el otro. Varias veces incluso. Me vi a mi mismo. Y tuve el coraje de enfrentarme a mis demonios y enfrentar mi reflejo. La verdad es que estaba tan asustado y miserable como él. La verdad es que, al correr demasiado como él, me olvidé de vivir. Opté por sufrir sin siquiera darme cuenta. Y le prometo que no hay nada peor que darse cuenta de que ha estado marginado durante tantos años, que ha hecho lo imposible por olvidar vivir. Para sí. Es como una sensación de haber vivido estando muerto. Es como si te dieras cuenta de que toda tu vida ha sido una mentira y que eres el creador de tu propia mentira. Se da cuenta de que nunca has sido tú mismo. Que siempre has sido mecánico, repitiendo los mismos gestos las mismas cosas como un robot sin haber sido nunca genuino. Es como si hubieras sido el otro, copiando, imitándolo y escuchándolo sin ni siquiera denotarte a ti mismo. Y peor aún: tener la certeza de hacerlo. Es como si nunca hubieras tenido el coraje de salir del todo. Como si siempre nos hubiéramos fundido entre la multitud.

Pero sobre todo, descubrir que no quieres volver a ser esa persona nunca más. Que no quieres volver a sufrir nunca más y ser como el otro. Ni siquiera un detalle, un fragmento. Es como ser un astronauta en la tierra. Sientes que ya no perteneces. Porque tienes la oportunidad de ser diferente y mostrar tu diferencia en un mundo donde las personas son iguales. Es darse cuenta de que nuestra diferencia es lo que nos hace únicos y es hora de finalmente afirmarse y demostrar quién es realmente. Imany dijo una vez en una entrevista: "He sido el interno de mi vida, y hoy finalmente estoy comenzando mi CDI". Y eso es exactamente. Y que enloquecen las pelotas. Da miedo, porque todo es nuevo. Es como renacer de las cenizas. Y tener que vivir de nuevo. Pero de otra manera. Dejando atrás todo lo que eras antes. Todo lo que has construido. Crear. Imaginar. Es tomarse todo lo que se ha tomado en serio hasta ahora y dejarlo pasar. Bórralo o deséchalo.

Es reiniciar tu cerebro nuevamente mientras vives plenamente. Con el corazon. Al elegir el amor, el amor por la vida. Al elegir poner una sonrisa en cada situación, cada sentimiento, cada emoción, cada acción y cada palabra. Es pasar del que sufre la vida al que la vive.

Esta conciencia ha puesto mi vida patas arriba, para poner mi cerebro, empujar mi mente, poner mi ego en reposo y agotar todo mi cuerpo. Sin embargo, ha aumentado mi energía, ha iluminado mi entorno y ha extendido mi luz a quien quiera tomarla. Ella aumentó el amor por mí y el amor que le había dado. Esto puede haber molestado a algunos que no entendieron y que aún no comprenden cómo puedo elegir el amor sobre el sufrimiento. Alegría a ira. Libertad ante la lucha. Dejar ir la frustración y la incomprensión. Paz a los conflictos. Orden a los desacuerdos. Afirmación de la vergüenza. ¿Quién no entiende la forma en que lo que dicen no sostiene, que no me importa que no me quieran, que no me acepten y que se sientan miserables hasta el punto de juzgarme?

Se trataba de una elección. Con una decisión. Después de varios años de trabajar conmigo. La decisión que no ves, que se toma en las sombras, fuera de la vista y dentro de ti. La decisión de no depender más del otro, la decisión de negarse a ser como él. Fue la elección de ser yo en mi totalidad. Y esto en todos los ámbitos de mi vida.

Pero más que nada en confiar en la vida. Tener fe, fe en ella y en el universo. Rendirse. Hasta el punto de saber por completo lo que significaba la palabra bienvenida. Qué significaba "tener confianza". Confianza en experiencias, emociones, encuentros, sentimientos, intuición. Auto confianza.

Comprendí lo que significaba amar y entregarme al amor incondicional a través de la soledad y el silencio. Comprendí cómo era el verdadero amor, la conexión y la energía cuando me di cuenta de que el tiempo no existía y que era una forma en que el hombre se olvidaba de estar presente. En otras palabras, me di cuenta de que la vida solo tiene sentido cuando el tiempo se detiene. Donde solo importaba el momento presente y la paz que lo animaba. Donde las conversaciones, las palabras, los gestos, las personas podrían sorprenderse por un momento y durar para siempre mientras estemos presentes. Así que sí, todo lo que necesitaba era una elección que parecía completamente invisible pero que cambió mi vida. Y así es como elegí vivir el resto de mi vida. Al elegir el amor, la paz y la risa. Alegría, sonrisa y armonía. Y la compañía de cada ser que agradecerá la mía a su lado.

Desde que me di cuenta, he optado por no ser más como el otro. Como ellos. Elegí gritar mi diferencia. Elegí ser yo. Alma, cuerpo y espíritu. En mi totalidad. Elegí seguir la línea de mi corazón. El camino que está destinado a mí. El de brillar como las estrellas en el cielo. Porque soy como ellos en la tierra. Brillo y sonrío un poco más cada día. Tengo muchas ganas de descubrir y experimentar. Dejar que la vida me sorprenda con su magia. Ya no quiero tomarme nada en serio convirtiendo todo lo negativo en positivo. Elijo cambiar la visión que tengo de las cosas, la visión que tengo de los demás, pero sobre todo la visión que tengo de mí mismo. Porque eso es lo que me hace fuerte. Eso es lo que me hace intocable. Esto es lo que me permite acercarme a la mejor versión de mí mismo. Esta es la llave que abre la puerta a mi propia felicidad.

Entonces, desde ese día en adelante, he decidido ser el sol que brilla a través de las tormentas, ser el calor que se cuela dentro de corazones fríos y tristes y la luz en el oscuro abismo de este mundo. Para mí. Para ti, el que corre a tu pérdida y que verá en mí un poco de esperanza. Un soplo de alegría y un rayo de fe. Fe en todo lo posible. Fe en la vida. Esta aquí para recordarte que ella es única y que vale la pena vivirla mil veces.



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