la historia de la mochila

Hace muchos años que mi mente, mi ego y mi cabeza repiten los mismos patrones, los mismos pensamientos, las mismas inseguridades antes de los partidos. Pero también en mi vida en general. Desde pequeña he creado creencias limitantes que siempre me han hecho sentir insegura. Este sentimiento siempre estuvo presente. Bien enterrado, bien escondido, bien interiorizado. Siempre me dirigía hacia pensamientos negativos. Hacia creencias limitantes que me dicen que no soy capaz, que no puedo, que me equivocaré o que no sé hacer. Palabras, frases, dichas de las demas. Tutores, entrenadores, amigos, enemigos. Pero sobre todo palabras a las que le he dado la suficiente importancia para las repetirme durante todos estos años. A veces he sido el destructor de mis propias acciones y mis propios sueños. Porque al creer demasiadas cosas falsas que me bloquean y que se basan en los ojos de los demás, en su opinión, he llevado a la pérdida de mi estima. El día que dejé que esas palabras se hundieran en mi cabeza. Dejé que se hundan en mí. En mi mente y en todo mi cuerpo. Creé la bomba de relojería que mataría esa confianza en mí mismo y el valor que tenía. Siempre me he dejado guiar por la opinión de los demás, sus opiniones porque siempre he puesto a los demás en un pedestal. Incluso si eso significa perderme y olvidarme de mí mismo. Construí mi ser sobre lo que pensaban los demás. Lo cual parece lógico cuando sabes que el deporte es un mundo donde los ojos están puestos en ti y en tus acciones. Bajo los focos, atraes la mirada, la que juzga e interpreta lo que haces y eres. Y este fue el error de toda una juventud. Lo que preferiría llamar una larga y gran experiencia que se ha hecho consciente hoy ✨


Aquí les cuento la historia de mi vida. El de mi mochila.


Pasé años cargando el peso de este pesado, pesado bolso. El que tira de mis hombros hacia abajo, rompiéndome la espalda y torturando mi cabeza. Traerme a la tierra todos los días.. la mochila de mis pensamientos negativos, mis malas experiencias pasadas, este ego constantemente presente, esta voz malvada que solo repite lo que tiene en su repertorio. Este repertorio de cosas materiales, que ella ha visto, oído y creído.

Nunca protegí mi autoestima y mi valor porque no sabía que estaba dentro de mí. Le creí a todo el mundo exterior y lo hice mío. Llené mi mochila con piedras pesadas y sucias de la mierda del mundo. Y me concentré en eso. Llevo años con este. Le di toda la importancia posible. Puse todas mis esperanzas en ello, que no tenían cabida en él. Luché por él y dejé que me rompiera la espalda. Dejo que esas piedras me golpeen a veces. Dejé que me ahogara cuando las olas de emociones me invadieron hasta que caí de rodillas. Indefenso. Dejo que estas piedras me impidan volar y sentirme libre. Con la espalda doblada, los ojos pegados al suelo, las rodillas ensangrentadas, sin aliento, me rendí. Me rompí y colapsé. Luego dejé de caminar durante dos meses y no me moví. Tomé una pose para poder respirar de nuevo. Para recuperar energía. Me senté en el suelo y como cualquier ser inmóvil, solo consigo mismo, comencé a escucharme. Escuché cuánto dolor tenía. Escuché a mi alma gritar desde adentro, instándome a salvarme. Así que busqué soluciones para calmarme y curar mis heridas más presentes y más significativas.


Entonces llegó el día en que decidí levantarme. A seguir adelante de nuevo y perseverar para sentirme mejor. Así que decidí dejar a un lado de mi camino, día tras día, todas las piedras de mi mochila. Agotado de luchar contra ellos, decidí detener la guerra y abandonarlos. Uno a uno. Ese día fue el día que tomé la decisión de dejarlo ir. Dejé a cada uno de ellos detrás de mí. Un poco como Tom Thumb esparciendo las piedras detrás de él para encontrar el camino de regreso. La diferencia es que yo no tenía intención de encontrar el camino de regreso. Había decidido dejarlos aquí para que me llevaran a otro. Un nuevo camino. El de la resiliencia. El de la liberación. Marcaron el suelo y representaron simbólicamente el peso de mi pasado. De mis peores experiencias, mis peores pensamientos. mis sufrimientos Los frenos de una vida. A veces me volteaba para observarlos. Están mucho mejor allá, en el camino de mi antigua vida. Verlos así a veces me hacía derramar lágrimas. Lágrimas de liberación, que estaban demasiado enterradas dentro de mí. Amé y aún amo lloré en mi nuevo camino. Porque llorar me permite respirar mejor y calmar esta tormenta oceánica. Cuanto más avanzaba, más mi cuerpo se volvía más ligero y disminuía su sufrimiento. Cuanto más avanzaba, más sanaba. Estaba volviendo a ponerme de pie. El espíritu se alivió. Se liberó. Sentí que mis hombros se enderezaban, mi espalda se realineaba, mi cabeza se levantaba y mis ojos se abrían. Ya no miraba hacia abajo, mis ojos estaban fijos en el horizonte. Una de todas las posibilidades. El de todas las oportunidades. Empecé a escuchar, a sentir ya ver. Para escucharme, para sentirme y para verme. El mundo comenzó a atraer mi curiosidad. Me abrí a las personas que me rodeaban, a la naturaleza ya lo que estaba más allá de mí. Vi que había diferentes formas de ver la vida. Diferente manera de pensar y ser positivo. De mi visión pasada y la que tenía ahora. Pero también por todos los de otros que encontré en mi camino y especialmente los que pude crear.


El día que mi mochila estaba más vacío que nunca.

Me sentí desnudo. No más peso. Y es allí que en el camino de mi sanación, tuve el encuentro más hermoso. El encuentro conmigo mismo. Con mi alma. Sin barreras ni correas. Así que abrí las puertas al amor. El Amor de la vida. El Amor por mí mismo. El Amor incondicional. Pude ver cuánto espacio tenía para llenar esta nueva mochila. Que tenía la opción de poner lo que quisiera dentro. Que era grande e ilimitado. Infinito. Así que fue mi libre albedrío llenarlo de cosas buenas y hermosas y todas las habilidades que poseía. El día que mi bolsa estuvo vacía fue el día que renací. El día que me di cuenta de cómo había elegido tratarme en el pasado. La forma en que yo era ingenuo e ignorante. Y la forma en que nunca me amé. Nunca se le permitió vivir. Conocer, crear, vibrar y creer en mi propia felicidad. Me dejé asfixiar por ideas negativas, pensamientos tóxicos que me impedían ser quien quería.


Fue el día en que me di cuenta de que mi mochila podría haberme puesto seis pies bajo tierra pero también podía hacerme volar y brillar seis metros sobre el cielo. Aquí es donde elegí usar mi pasado como un amigo y no como un enemigo. Lo hice mi aliado para recordarme todas las cosas hermosas, todas las experiencias maravillosas por las que pasé. Solo cogí el positivo. Entonces me di cuenta de mi valor. Comprendí que sabía, que podía porque tenía el control de mi. Redescubrí cuán grande y hermoso era mi valor. Que yo importaba en este mundo como tú y todos los que nos rodean. Que yo tenía un lugar. El lugar para existir. Para mostrarle al mundo entero quién soy.


Hoy es el día en que finalmente entendí lo que Raphaëlle Giordiano quiso decir en su libro “Tu segunda vida comienza cuando te das cuenta de que solo tienes una”.

El mío empieza hoy. Y finalmente puedo decir que vivo de nuevo.. Con la totalidad de mi ser y la profundidad de mi alma.

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